Cherchez la femme
Door: Frank
Blijf op de hoogte en volg Frank
01 April 2016 | Namibië, Windhoek Noord
Gottegod, hoe heb ik het een jaar zonder negerinnen kunnen uithouden!
Bij de transferbalie in Joburg: lol met de meid bij het opnemen van biometrische data. Ze legt mijn handen goed op het scherm en heeft geen haast met ze los te laten: ‘You get a free massage.’
Met de dame die me een capucci brengt bij mijn riante uitzicht op het vliegveld van Joburg: lol, maar ik weet niet meer waarover. In essentie gaat ’t altijd om hetzelfde.
Bij het kopen van een iphone-5 kabeltje: lol. Zij: ‘Are you travelling alone?’
Ik: ‘Yes, but my wife will join me in three weeks time.’
Zij: ‘So the first weeks we will be left in peace.’
Pilsje aan de bar: lol. Bij het afrekenen: ‘So you are leaving me!’
En zo gaat ’t èlke keer! En altijd met een scabreuze connotatie. Je hoeft er alleen maar voor open te staan. Ze voelen het perfect aan. (En als je zèlf zo begint, vang je nooit bot.)
AFRIKAVIRUS
Het gaat er helemaal niet om dat het er echt van komt (alhoewel…) het gaat om het plezier. Reizen zou in het ziekenfonds moeten worden opgenomen.
Als een meid aan de bar van Roof of Africa (Windhoek) in het openbaar omstandig haar méér dan pronte boobs beter arrangeert in haar kanten bh mag je rustig aanbieden: ‘Madam, maybe I can be of any help?’ Gelach in plaats van dat ze je voor het gerecht sleept. Heerlijk. Jubel, Trubel, Heiterkeit! Negerinnen, ik kan er niet genoeg van krijgen. Welkom in het land waar vrouwen nog een hinde, en mannen nog een buffalo durven te zijn.
Het Afrikavirus, daar kunnen ze je niet tegen inenten.
JE ZIET WAT JE WIL ZIEN
Op het terras bij de ‘Italiaan’: vrachtwagens met ‘Du Toit Transport’ en ‘Koossie van de Merwe Fresh Produce’ denderen langs over de Transkalahari Highway van Walvis Bay via Windhoek, door Botswana naar Beira, Mozambique. Het voelt als thuis. Maar dan wel even vlug vergeten dat ik gisteren achter een bestelwagen aanreed met ‘Top Trans’ ‘World Wide Delivery of your Hunting Trophees’. OK, Namibië is een Rorshach test: je ziet wat je wíl zien. Bijvoorbeeld die BMW F800GS die te koop staat bij mijn garage….
Hoop voor toekomstige vliegtuigpassagiers: vlieg je met een B 747-8: check dan in op een seat in row 16. Beenruimte! En geen gekut met onnozele passagiers die eindeloos het gangpad blokkeren voor honderd anderen omdat ze zitten te hannesen met hun bagage in de overheadlocker; je zit vooraan! Dus op het einde ook snel naar buiten.
Je hoort nog.
Frank
Bij de transferbalie in Joburg: lol met de meid bij het opnemen van biometrische data. Ze legt mijn handen goed op het scherm en heeft geen haast met ze los te laten: ‘You get a free massage.’
Met de dame die me een capucci brengt bij mijn riante uitzicht op het vliegveld van Joburg: lol, maar ik weet niet meer waarover. In essentie gaat ’t altijd om hetzelfde.
Bij het kopen van een iphone-5 kabeltje: lol. Zij: ‘Are you travelling alone?’
Ik: ‘Yes, but my wife will join me in three weeks time.’
Zij: ‘So the first weeks we will be left in peace.’
Pilsje aan de bar: lol. Bij het afrekenen: ‘So you are leaving me!’
En zo gaat ’t èlke keer! En altijd met een scabreuze connotatie. Je hoeft er alleen maar voor open te staan. Ze voelen het perfect aan. (En als je zèlf zo begint, vang je nooit bot.)
AFRIKAVIRUS
Het gaat er helemaal niet om dat het er echt van komt (alhoewel…) het gaat om het plezier. Reizen zou in het ziekenfonds moeten worden opgenomen.
Als een meid aan de bar van Roof of Africa (Windhoek) in het openbaar omstandig haar méér dan pronte boobs beter arrangeert in haar kanten bh mag je rustig aanbieden: ‘Madam, maybe I can be of any help?’ Gelach in plaats van dat ze je voor het gerecht sleept. Heerlijk. Jubel, Trubel, Heiterkeit! Negerinnen, ik kan er niet genoeg van krijgen. Welkom in het land waar vrouwen nog een hinde, en mannen nog een buffalo durven te zijn.
Het Afrikavirus, daar kunnen ze je niet tegen inenten.
JE ZIET WAT JE WIL ZIEN
Op het terras bij de ‘Italiaan’: vrachtwagens met ‘Du Toit Transport’ en ‘Koossie van de Merwe Fresh Produce’ denderen langs over de Transkalahari Highway van Walvis Bay via Windhoek, door Botswana naar Beira, Mozambique. Het voelt als thuis. Maar dan wel even vlug vergeten dat ik gisteren achter een bestelwagen aanreed met ‘Top Trans’ ‘World Wide Delivery of your Hunting Trophees’. OK, Namibië is een Rorshach test: je ziet wat je wíl zien. Bijvoorbeeld die BMW F800GS die te koop staat bij mijn garage….
Hoop voor toekomstige vliegtuigpassagiers: vlieg je met een B 747-8: check dan in op een seat in row 16. Beenruimte! En geen gekut met onnozele passagiers die eindeloos het gangpad blokkeren voor honderd anderen omdat ze zitten te hannesen met hun bagage in de overheadlocker; je zit vooraan! Dus op het einde ook snel naar buiten.
Je hoort nog.
Frank
-
01 April 2016 - 22:48
Jennijffer Sanchez:
Nou Frank zo te lezen heb je het alweer aardig naar jou zin en wordt je goed behandeld door het ander geslacht -
02 April 2016 - 17:42
N. Van Groesen:
Jezus Frank, begin aardig jaloers te worden!!
Nijs -
02 April 2016 - 23:56
Rob:
Leeftijd schijnt op jou geen enkele invloed uit te oefenen. -
03 April 2016 - 17:51
Frank:
Ik maak jullie wat minder jaloers:
Vandaag een geluk bij een ongelukkige stommiteit gehad.
Achteruitrijdend op Brandberg tegen een boom opgeknald, buiten zicht. Deuren ontzet. Wat nu? Falkenberg in Kamanjab gebeld. Ok kom maar. Ik kom daar, zegt ie dat de bouten achterwiel los zitten en borgpennen weg. De as had er zo uit kunnen lopen.
Falkenberg: ''Kommt durch das Waschbrett (Wegdek) hier. Es ist immer etwas mehr los bei jedem der hier kommt. Davon lebe ich. Ich laufe alles mal bei ihrem Cruiser nach.'
Geluk, want ik had anders dat probleem diep in de bush gehad: Palmwag Concession alles op Google Earth te vinden.
Ok, dagje logeren bij OppiKoppi met een eigenaar uit Ooplabeek en eigenaresse uit Susteren. -
03 April 2016 - 18:49
Frank:
Of toch wél weer jaloers...
Koffiebar in Uus gisteren, dames achter de bar zij in voor een geintje. Ik betaal en wordt door twee aanminnige dames geknuffeld Ik zeg: 'Sweet Nicoline and sweet Karen, I must leave you now, but remember I'll be back. And in the meantime .... no-one else! You understand!?' Dar beloofden ze plechtig. -
03 April 2016 - 19:29
Frank:
Sorry voir de typo's. Telefion,dan weet je t wel
Reageer op dit reisverslag
Je kunt nu ook Smileys gebruiken. Via de toolbar, toetsenbord of door eerst : te typen en dan een woord bijvoorbeeld :smiley
